Chistes

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento: No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema.
A lo que su marido le dice: ¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!


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Reunidos cuatro enfermos y el psicólogo, éste les dice que se presenten, digan su oficio y comenten por qué lo ejercen.
El primero dice:
- "Me llamo Carlos y soy médico porque me gusta que la gente esté sana".
El segundo dice:
- "Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas".

La tercera dice:
- "Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres hermosas".
El cuarto dice:
- "Me llamo Manolo, ... soy gallego y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero acabo de descubrir que soy lesbiana"



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Una vez un negro que llega al cielo y San pedro le pregunta su nombre, contesta el negro soy Leonardo Di Caprio. Se queda pensando San Pedro va con Dios y le pregunta: el Titanic se hundió o se quemó?



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Entra un argentino a un bar y se levanta una prostituta. Esta lo invita a hacer cositas y el accede. Se montan en el carro del tipo, la lleva a su apartamento y cuando van entrando, la prostituta le dice: oye, antes que nada tenemos que hablar de dinero. A lo que el argentino responde: tranquila, nena, que no te voy a cobrar nada!




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-Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
-¿y por que te dicen así?
-Si me das $5 te lo digo


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¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.


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¿Qué le dijo el tarzán al ratón?
"Tan chiquito y con bigotes"
¿Y el ratón al tarzán?
"Tan grandote y con pañales"


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Un Gallego estaba enamorando a una mujer y esta le advierte:
-!Mira! yo tengo AH1N1, VPH y HIV.
- !No jodas!yo tengo VHS, DVD, MP3 y un Blakberry.


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Un hombre pobre clama a Dios:
-Dios mio, por que me has abandonado?
-Hijo no te veo entre mis, contactos cual es tu  BB pin?


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La profesora pregunta : a ver Jaimito que es más rápido la  velocidad de la luz o un rayo?
-La diarrea profesora.
-Como que la diarrea?
-Si, porque anoche tenia diarrea y corrí para el baño como un rayo, prendí la luz y ya estaba cagao.


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En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

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Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

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Papá piojo y su hijito piojo estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.

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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Pepe, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Paco?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

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Un cura es pillao en el río y le dicen: !anja padre masturbándose!
El responde: !cada quien es libre de lavarse el ripio  a la velocidad que quiera!

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El cura dice:
!Recemos por las partes enfermas del cuerpo!
Un viejito se agarra el pene  y la viejita le dice: Viejo, la misa es de sanación no de resurrección.

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El juez le dice a la prostituta: Entonces cuando se dio usted cuenta de que habia sido violada?
Ella responde (secandose las lagrimas): !cuando el cheque  rebotó!